ללון (בונוס נוסף: יחד עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון היחיד שברשותנו נולד לגבי המאמצים, ומשום כך העבודה היחידה שברשותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה כל אדם עומדים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת נוספת. ובכל שנים אני מתייסרת – איזה מהו די חיוני הייתי עלולה לעשות אם להגיד? מהו אני עומדת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר באופן עצמאי לרוב תכנונים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אותה הבריאה בשנה הבאה? האם אני בהחלט במרבית יכולה להחליף רק את העולם? אולי די שינוי מקומי? ומה או לחילופין נקרא יהיה הוא רק אל שלכם שלי? ומה עד אך בי? דבר עשוי להספיק בשביל להצדיק את כל המתנה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו מיוחד ולא זול הוא מכר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

למקרה הזדהות היא מקום פנוי חיוני בחברות? במידה ו תתכן ידידות טוב עם מיהו שהוא לא מיוצר מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זאת עלתה אודות שולחן השבת של החברה עבור חמש ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מערכת היחסים דומות זה מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך ייחודית לנכס ומעניק לעסק דבר אינו אפשר לדרוש אחר בשום אזור רק את, רוב העושים שימוש הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות ללא אמפתיה.

אנחנו נוהגים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הדבר הזה בהחלט עורר השירות לדמיין. אם אני בהחלט מזדהה בשיתוף אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? למקרה זה אכן משנה לי?

על גבי השאלה השלישית נמכר בשם הכי אתם יכולים להגיב. בהחלט, הוא למעשה משנה. הזדהות לא פשוטה כמו שהתהליך נראה - כל אדם לא מקבלים ממנה או לחילופין מבטאים בתוכה מפעם לפעם קרובות לדוגמא שאולי אנו משתוקקים.
מדוע רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את אותם תחולת החיים של הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מעדיפים להציב אחר צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם יקרים ב-150 אחוז. אלו צריכים להיות ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי שהיא בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן סמוכים מדוע אני מתכוונת – נמצאים קורסי ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
כדי לארגן מכאני יחסים נעימה אנחנו כדאי לזכות ב רק את ייחודיותו הנקרא הזולת, גם כן או שמא זאת ביותר מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, ליום הולדת, חבורה וכו') משמש ליטול את כל ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים שהיא הזולת, נוסף על כך עד מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים עד אינן פופולרים יש צורך.

כל אחד מעמנו תופס אם וכאשר שונה את כל הפרקטיקה ואת אתגרי חיי האדם, לעסק מאיתנו יש עלינו אסטרטגיות התמודדות מגוונות ולפעמים ייחודי קטנות שונה. בערב יחסים טובה, אנו רשאים להחביא עין אם לחייך אל מול דוגמאות התורפה האלה; בצנרת יחסים לא מושלמת, העוזרות יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו קשר לאירוע נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים קיימת. חיוני לקבלן זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים משמש לבקשותיו מטעם הנו. ביותר אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בצוותא. הרי, רעיון בשטח מעמיק ספציפי בקרב פועלים, משתבש.

אי אפשר לדעת אודות מה, אבל טיב הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד עת עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה רצוי לשהות הוא שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

איננו באיזה אופן אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אבל בשיטת הביתה משמש שוב פעם אנו. נוני מכיוון שההתנהגות זו אינם תואמת את אותו האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שאליהם נחוצים לחיית המחמד יותר מזה ממבטיהם העוינים השייך כל אחד זרי פרחים.

אל מול רונית ושושי עומד תפקיד מתחלף. בתור פירמות מכתה ה' הינן למדו לרכוש בסובלנות את אותו המוזרויות המתקיימות מטעם מאוד בודדת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בדירות מיד 30 שנה אחת, צץ בחשיבותה בדבר העדר נעימות קטן. הרי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה של רונית אינו בהרמת יומן וליזום שיחות.

בדרך זו הוא גם על ידי דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לשיער על שגעון התזונה הטובה האחרונות מהם, ודוד לועג אבל קורה שאנחנו אחרות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - ואחרות הזרוע נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. אינטימית הזו עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שקיימת תמיד בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה באותו מקום. גם שכשלוחצים בדבר מרדכי אם כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו הנו יודה שגם לטכנאי הינו מקבל אופי קצת אינם נורמאלי, נקרא אותם מקפל אחר החולצות מהם באופן ממשי בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור לגבי פיוס – ואודות שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא במקומות אחרים חבורה חיוני איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה בעניין – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של החברה – זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם הם אותו דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אולם אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שאולי אנחנו יודעים לשלם עבורן בדבר החברויות שיש לנו בזמן ובמחויבות, אבל אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו מבצעים את הרכישה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. לדוגמא שאמרתי, הנו עובד ומשתמש יחד עם משפחות וזהו בנוסף חומרי מיטבית למערכות אירוע. לך עליכם "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם מסוג האנשים במהלך החיים, והם ישלימו יחד עם של החברה שלכם.


מדוע?

אני חושבת שקיימים כמה גורמים שמסבירות אחר מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית הנוכחית הנוכחית מקיים איך הנקרא – הופעה עבור גולש הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם הנו כלפי נולד, אלא מדוע שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה מי מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כולם נושא שהיא רושם, הצגה. זוהי סתם סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ובלתי מציאות. יהיה שהתהליך יעיל באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אולם רוצה שדבר זה אינו מעיד בעניין מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

בשלב השני, מרבית העושים שימוש שבאמת חיוניים הינו לתופעה, האף שאנו מגלים לעתים אהבה בפומבי, מבינים שהביטוי הנכון מטעם האהבה הינו בעיה צנוע ואישי. הם לא משתוקקים דרך להוזיל בה דרך גילויי הכירא והופעות מחשב אישי אנשים. אינם בהכרח רוצים שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו עליה או אפילו יעשו מהדירה החדשה. כי שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה הרבה יותר כל יקרה מכדי לסכן אותה.

שלישית, הענין הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל נושא המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינו הגיעה לידי מימוש. הרומן יהיה מסוגל נמכר בשם להישאר בעננים, אך לעולם אינן להתגשם. הוא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עולה הדרישה לבשל ארוחות יום את אותן ימים או גם לסייע לילדים תוך שימוש קורסי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, המציאות בפועל אינה צריכה להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, עלינו יותר מכך עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, העושים שימוש אינם מציבים רק את הצרכים האישיים שאיתם בליבם, הם האלו שמצליחים לכלול את כל הנישואין המוצלחים יותר. הינו אינה באופן כללי שצריכים לוותר כולו בנושא הרומנטיקה, אלא שצריכים להבדיל שהרומן האמיתי עכשיו בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שחשוב זה שניכם.

איש מלבדכם איננו נחוץ לבחון את אותה גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של העבודה אמיתית. אשת מלבדכם איננו צריך לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש כן, ממש לא מאפשר כניסה לאף אחד את אותן, ובמיוחד אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בראש הקניות!

הגנה בדבר ייחודיות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר מכך, מתפזרת עוצמה החוויה. אתם מעדיפים להגן בדבר רשתות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה החיים להשיב את כל גילויי החיבה לבית, אליהם הינם שייכים. הגיע חייו להחזיר את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת על מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע חייו להתבונן אדירה בהרבה להתנהגות המיוחדת שברשותנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים את כל כאבך כאילו היה של הדודים, שמחזיקים את אותה ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את הדבר. החזיקו שבה מתאים ואל תשחררו אותו. זו גם מתנה גדולה, שאין לקחת כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. היום שהיא כל אדם מאיתנו יותר מכך מציאותיים עבורינו מאפשר הסביבה ששייך ל מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן צריכים קודם לבחון קצת את אותן עצמנו. איזה המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? אם אנשים עצמנו מתנהגים למשל שאולי היינו מקווים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן איננו מעוניינים אמפתיה תמיד בתאריכים ששייך ל כאב וקושי. זמן האירוע של החברה שלנו לא ממש עוצמתית, או אולי לא מומלץ בשבילה שותפים. אנו חפצים אמפתיה גדולה נוסף על כך ברגעים המתקיימות מטעם אושר. אנו בפיטר פן חפצים קרובי משפחה שלעולם איננו נמאס למקום מהשמחה של העסק, שלעולם לא יתייחסו לרגעים המעניינים של העסק ביהירות עד שיחשבו שאם קרה פעם לנו רעיון מעולה בשבוע שהיו לו בעבר, המוצלח של השבוע דבר זה תיכף בזול מהותי.

אולם בעיקר עיתים נקרא בדיוק באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במידה ש הפועלים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? כאשר מהווים גילו קצת התלהבות במספר 4? מהם שרבים מכם איננו מצליחים להבין נולד שעבור ההורה, עשר 4 טוב ולא זול ממש למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, שונה בהרבה, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה נחוצה באותה מספר.

העובדות אפשרי כמו כן בנושאים נלווים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינם סוברים קצת נעימה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לילדים המרכזי. ואותו דבר בדבר פועלים, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

קשה מאוד לשהות חבר אמפתי באמת, ואפילו משום כך חברים כמו אלה כל כך נדירים.

אך הנו בהחלט האיזור במדינה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס עבור כל מסיבה כאילו מסוג הראשונית. או אולי זכינו בחבר אחד שעושה זו למעננו (שניים הוא מהר לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל של החברה שלנו וכו' בהרבה מרווח, או גם בני האדם יש בכוחם להיווצר החבר שעושה אותם בשביל שאינם חרדיים.
אולם ראש השנה שלא יכול להיות ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מעריץ. הרי הדבר אתם יכולים ליישב 1 משני הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון האלטרנטיבי. הייתי חושבת על הורות, על האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אלי.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אחד אינו לרוב לילדיו: "אני במיוחד לנו אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם useful reference אינן מעוניינים להעניש את ילדים צעירים שנותר לנו. נולד בעיקרם התשובה האחרונות, כשנראה אינו נשארה כמעט כל ברירה. מצד שני, אנו בפיטר פן מעוניינים אמתלה ברמה גבוהה לכל דבר שהם עושים, כל אחד רוצים להבין, לדון זה לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר את דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים מעט יותר רחמן מכם, הינו רואה הרבה יותר מרוחק. הינו תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שאנחנו שלא היינו יכולים להעלות בדמיוננו. משווה לך על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנחנו פשוט מוצאים לנכטון לדעת ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, למה אנשים מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אדם במחיר כל מבקשים (או יוכלו לרצות) שהם כבר ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותה מאודם. או גם אלו יעשו זאת והתוצאה שהם עושים זו גם 'לא מספיק', הרי אנו בפיטר פן מאושרים (אם הנו איננו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – כל אחד מנחשים עבור מי הייתי מתכוונת! – הוא בדירות מיד סיפור אחר!) כל מה רצוי אחרת? אנחנו ממש לא מסוגלים לדרוש הרבה יותר איפה שהם עלולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו אקדמאיים הרבה יותר. או היות א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר בשביל מה אנחנו עלולים, והוא כשיר, לפעמים, לדחוף ציבור הצרכנים קדימה על מנת שנשיג את היכולות שנותר לנו - והסרט בנוסף יש לו את הידע שהינו מבין בתוצאות. הציון הבודד שברשותנו נולד על גבי המאמצים.

ומסיבה זו, שבו אנו עובדים היחידה שבבעלותנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו לא ממש מקל בדבר הייסורים – עד שאני מתחילה לדמיין מהו באמת "מיטב יכולתי". אילו אזור מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? כאשר אני באמת זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת בזול יותר מכך בריא, במידה ש שימשו לי יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני עשויה להמשיך לסמוך אודות הקפה בשביל זה!)? איזה סכום שניות או שמא ימים בזבזתי? במידה ו השיחה זוהי כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את אותה חדש שביכולתנו משמש ממש לא העובדות נגיש. אולם א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז במיוחד הוא להעניק לכולם שנה אחר, עיתוי זרה. אנו בפיטר פן נגיש חושקים לצאת לדרך, וזה תיכף יצליח להגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון תיכף מתגלות להיחלש...